Carta de un "casi" suicida

“_ Dicen que la vida tiene un sentido, dicen que vivir es lo más bello, dicen que quien antes no vive, no tiene derecho después a morir. Pues lamentablemente sólo dicen, y yo no comprendo, pues aún no encuentro el sentido de mi vida, aún no encuentro que tiene de bello la vida y siento deseos de morir sin siquiera haber vivido lo suficiente. Despierto cada mañana lamentando no haber muerto el día anterior, no siento ánimos para nada y una voz en mi cabeza grita que sólo yo puedo hacer que todo cambie, que todo sea como yo lo deseo.
Me siento un inútil, infeliz, un rostro sin expresión, una vida que parece condena y sentimientos que sólo me envenenan. Quisiera que todo fuese más simple, quisiera no sentir que todo esto es para nada, quisiera que todo acabara de una vez por todas.
Existen muchas cosas que me dan rabia, como por ejemplo la cobardía humana, y eso me incluye a mí, no comprendo porque no somos capaces de luchar por nuestra propia felicidad, si lo hiciéramos, yo no estaría escribiendo esta carta para luego hacer lo irremediable; Sé todo esto, sé que debemos luchar por lo que más nos satisface, lo que nos hace contentos, mas no lo hago y no entiendo porque, no entiendo la razón por la que nosotros mismos nos privamos de nuestra felicidad.
Siento pena por todos aquellos que se encuentran sufriendo en este preciso instante, aquellos que no tienen alimento, aquellos que no tienen ni sienten amor, aquellos que están siendo golpeados, aquellas personas que se encuentran solas vagando por el mundo, aquellos que necesitan una mano que nadie quiere brindarles, aquellos que sufren de alguna enfermedad, aquellos que se encuentran en constantes guerras, aquellos que simplemente no han encontrado ni saben la manera de ser felices; aquellos como yo.
¿Y que me hace sentir feliz? Sé lo que me da rabia, conozco lo que me entristece, sin embargo no tengo idea de que es lo que me hace sentir bien. Recuerdo un día junto a mi madre, en el lago, ese día yo fui feliz, ella había hecho pasteles y habíamos planificado el viaje con una semana de anticipación, lo recuerdo perfectamente, porque ese día que pudo ser perfecto, que comenzó siendo perfecto, termino de la manera más fatal que pudiese imaginar. Recuerdo a mi madre riéndose a carcajadas conmigo, mi hermanita estaba a nuestro lado, jugando con sus muñecas, en un momento desapareció, mi madre y yo comenzamos a llamarla, y al ver que no venia ni respondía, ambos entramos en pánico. Aún recuerdo los gritos de aquel instante y aún me corren las lágrimas con solo recordarlo, a mi hermanita se la habían raptado, y tres días después de imparables búsquedas, los detectives tocaron a nuestra puerta y nuestras vidas cambiaron radicalmente al saber que mi hermanita ya no se encontraba junto a nosotros. Creí que podría superar aquello, pero una semana más tarde mi madre se suicido pues no logro seguir aguantando la pena que llevaba consigo por lo sucedido.
Entonces, ¿Cómo puedo ser feliz si la vida no me da motivos? Es por eso que escribo esta carta, porque ya han pasado 2 años desde la tragedia y aún no lo he superado, aun me lamento día a día porque las cosas no fueron distintas, escribo esta carta para despedirme, y todo es tan triste que ni siquiera sé quien la leerá, pues no tengo a nadie a mi lado, nadie me acompaña en estos momentos de mi vida, pero mañana ya estaré junto a mi madre y mi hermana, porque hoy dejare de coexistir junto a todos aquellos que se creen vivos, y estaré junto aquellos que se han marchado junto a la muerte.
Pero... hay algo en lo que no había pensado, recién he de escuchar un bello canto y al mirar por la ventana para ver quien entonaba aquella armoniosa canción, sentí una fuerte presión en el pecho y unas incontrolables ganas de llorar, había un pajarito parado en el árbol frente a mi ventana, no se movió al verme a mí, sentí que algo quiso decirme y sólo una lagrima cayo por mi rostro, entonces me di cuenta de todo lo que había ignorado por tanto tiempo, encerrado en mi pensamiento suicida y devastador, triste y melancólico, ignore muchas cosas; ahora me doy cuenta de lo idiota que he sido, pensando que la vida no tenía ningún sentido para mí, cuando en realidad he sido muy afortunado precisamente por todo lo que he pasado. ¿Cómo pude por un momento pensar en quitarme la vida? Con ellos sólo demostraría temor, temor a vivir, ¿Cómo puedo desear ser feliz si en mis planes esta dejar de vivir? ¿Cómo podría encontrar la felicidad dejando de existir sólo por mi voluntad?
Hace 2 años que mi rostro no mostraba una sonrisa, sin embargo ahora lo esta haciendo. La gente sufre porque han sido elegidos, elegidos para demostrar algo a otros, elegidos para hacerse más fuertes, luchadores y sabios. Y nos cuesta luchar por nuestra felicidad porque esa es una de las cosas por las que estamos aquí, si fuese tan sencillo, no tendríamos nada que aprender, todo es por algo, y por algo ahora soy un casi suicida, porque he despertado y porque ahora más que nunca ansío vivir y luchar para lograr ser feliz. Porque la vida hay que valorarla, y no hay mejor forma de hacerlo, que viviéndola.”

by Natu ^^

pd: Fotito tomada x tato =)