Difícil... ¿Imposible?

Entrar a la universidad fue quizás el peor error de mi vida, ahora soy una deudora por haber querido ser una profesional, ahora soy infeliz por haber tomado la decisión incorrecta sobre que es lo que quería ser, ahora me doy cuenta que lo que estoy estudiando en realidad no es lo mío, no me hace feliz, no me satisface, solo me hace extrañar y endeudarme cada vez mas, solo me estresa y me decepciona, solo me hace sentir ahogada en una decisión y una vida que ya no quiero tener, podría fácilmente probar otra opción, ver si otra carrera puede hacerme mas feliz, ¡pero es que ya tengo una deuda! Una inmensa deuda con la que a estas alturas por haber tomado la mala decisión de ser una profesional, tengo que cargar si o si. Ahora supongo que soy servible para esta maldita sociedad, ya que soy un cliente más en este negocio que es la educación. Me siento en una completa crisis, no se que hacer y unos parásitos llamados “¿Y ahora que?” carcomen mi cerebro poco a poco, pero ya tan rápido. Solo quiero poder tomar una decisión con libertad y no dependiendo del puto dinero, solo quiero poder disfrutar mas de la vida y no reprimirme tantas cosas… un día hace poco me pregunte: ¿Y para que es todo esto de la universidad? Porque a estas alturas del mundo moderno, educación no es. Y la única respuesta sensata que pude encontrar fue: Para un día trabajar como todos siguiendo una maldita monotonía con miedo a cambiar de rumbo porque tengo la plata que se me hace necesaria porque como un día no la tuve y como ahora la tengo, de cualquier manera, ahora soy una deudora mas. ¡La plata! Ahí esta la maldita respuesta, bendita pregunta que nunca me hice antes de tomar esta errónea decisión, errónea no es pues me hizo llegar a reflexionar a lo que ahora soy, erróneo el gobierno que no te permite cambiar de opinión. Después mi duda fue, ¿Y para que quiero tanta plata? ¡Nunca he querido plata! Nunca pensé que esto lo hacia por ello. Es verdad, el puto dinero es necesario para sobrevivir, pero con lo que estoy estudiando tendría mucho más que para solo sobrevivir, maldita sea si yo no quiero nada mas, estoy gastando tantos años de mi vida, perdiéndome de tantas experiencias ¿Por la plata? Me siento realmente con ganas de explotar en llanto… porque no se que hacer, nunca había tenido tantas dudas en mi vida, o nunca habían sido tan importantes como estas… esta vez la duda me hace querer llorar y eso para mi es una señal. ¿Debo seguir haciendo lo que el maldito gobierno espera de mí? ¿Debo ser igual que todos cuando estas dudas me están matando por dentro? Si la educación no fuera un negocio todo seria más sencillo, tendría dos opciones y podría fácilmente tomar una: estudiar algo que realmente me guste o comprobarlo en el camino y estudiar otra cosa porque aun no me conozco por completo. O en segunda instancia dejar los estudios y ser un ente que no existe por la vida pero que sin embargo vive mucho más que aquellos cuyos nombres están en un banco, unas tarjetas o una identificación. Así de sencillo seria, solo escoger una de ellas y vivir la vida como corresponde ser vivida, viviendo la vida como yo la creo importante… porque un día cuando la edad se me venga encima, mirare hacia atrás e intentare recordar para sonreír y sentirme satisfecha con todo lo que ha sido de mi… ¿Acaso recordare cada minuto que pase encerrada en una habitación estudiando y privándome de un día perfectamente soleado? ¿Acaso recordare toda la ropa que me compre? ¿O todas las casas y autos que estuve a punto de comprar? ¡No! Recordare los momentos en que reía, lloraba, sentía, recordare los amores que tuve, los viajes que hice y no aquellos de lujo, ¡porque se recuerdan aquellos en que no tenias ni un peso! Recordare los abrazos que di, las personas que conocí, las conversaciones, la música, el baile, la pachamama, mi primer beso, el segundo, ¡el tercero y el cuarto! La primera vez que fume marihuana, cada vez que iba en contra de alguna regla o algún pensamiento establecido y normado. Recordare la sensación del agua del mar tocando mis pies, de la arena entre mis dedos, recordare una cena en familia y todas las veces que sentí amor en mi corazón, situaciones que observe, momentos de terror, nacimientos, muertes. En este momento siento que esas son las cosas que realmente importan, es verdad, cuando uno entra a una universidad igual se viven muchos momentos, se conoce mucha gente y todo eso no lo olvidare, ¿pero que pasa cuando sientes que tu rumbo por ese camino que una vez tomaste ya termino? Cuando sientes que en ese sendero de la vida ya aprendiste todo lo que necesitabas y es hora de escoger o cambiar de rumbo. Deberíamos de poder cambiar de rumbo y es por eso que digo que he cometido el peor error de mi vida, ¡Porque no puedo cambiar de rumbo! Porque lamentablemente le debo millones a una universidad “sin fines de lucro” y ahora estoy obligada a seguir un camino donde siento que ya no encontrare nada más que alimente mi alma, donde mi destino se tuerce y mi conciencia me dice a gritos que ya no debo seguir por allí. ¡Pero que difícil es todo esto! ¿Qué hago? Dígame gobierno de chile ¿Qué hago cuando tengo tantas dudas y los únicos caminos que podrían hacerme feliz no los puedo tomar porque a ustedes se les ocurrió hacer de la educación un negocio? ¿Podrían ustedes borrar toda una deuda y dar las posibilidades de empezar de cero en otro lado? ¡No! Es un rotundo no porque ustedes no sienten, porque ustedes no son empáticos y sobre todo porque han dejado de ser humanos. Si dejo que las cosas sigan iguales seguiré teniendo de vez en cuando este tipo de crisis, que se sienten horribles y que solo te hacen ver que eres débil porque no eres capaz de cambiar las cosas que el sentir te dice a gritos que cambies. Ahora lo único que se, es que quiero escapar, y no se como hacerlo pues ni siquiera se donde llegar, y creo que ni mi familia podría comprender la locura que en estos momentos invade mi mente, creo que por ya haber puesto una ilusión en mi, no me apoyarían en el escape hacia un sentir mejor, hacia un desahogo y unas gotas de felicidad, que quizás puedan ser interrumpidas mas allá por otra crisis personal. Pero si ¿Para que mas es esta vida si no es para vivirla y sentirla?